家里有鱼缸吗？只要有足够的水，鱼儿就悠游自在；把水抽掉，鱼就一命呜呼。同样的道理，有足够的爱，一群人就逍遥愉快，没有了爱就气氛奇怪。
人与人在一起很重要的事情就是「关系」，好的关系则是来自「品格」，因为每个人都会个性不合，唯有良好的品格才能化解冲突。一个有好品格的人，不会把注意力全部放在自己的需要，而是有能力关照别人的需要。
夫妻之间之所以兵戎相见，多半是因为「自己受到伤害」，为什麽会受伤？因为「对方没有满足自己的需要」。多数人结婚之前并没有足够的准备，很多夫妻都是带着「对别人的期待」进入「幸福的婚姻」，结局当然是灾难，因为没有人可以满足自己的期待，除非你带着「对自己的期待」，进入一段新的关系才不会失望。
进入一家新公司期待自己有进步，而不是期待长官赏识、同事体贴。
进入一段新感情期待自己更成熟，而不是期待对方浪漫、处处礼让。
以下有4个危险的观念会危及幸福：
1. 我有权利…
现代人很会争取自己的权益，当这个思维一直扩大，我们心里的不满也会扩大，因为很多感觉都来自於「认知」，任何人感觉自己权益受损都会不开心，但是我们未必真的很清楚「哪些是我们真正的权益」。
很多先生把「太太要顺服」当作自己的权益，很多妻子也把「先生要舍己」当作自己的权益，难怪一直受伤…建议不要轻易启动「这是我的权益」这个驱动程式，把自我放大不是好事。
2. 把自己错放在别人的角色里…
人只要拥有某种关系就容易产生某种期待，但是很多期待就只是期待，并不等於「真的应该要发生」。可惜，搞不清楚状况的你我，就会不自觉去操控那个关系中让我们不满意的人。
特别是当「家人」这种亲近的人不符合期待的时候，我们很容易一厢情愿钻进家人的里面，充当他的「良心」，操控他「应该」怎麽做才对。其实他该怎麽做，根本不该由我们决定，千万不能在别人的生命中悄悄地当起上帝来，就算他是你的配偶或小孩。
3. 把「管教」跟「论断」混为一谈
管教是纠正对方的行为，论断是评断别人的品格。管教是保护当事人避免下次的错误，论断是不满当事人所发出的一种情绪垃圾，甚至报复。
管教小孩却顺便骂他「笨蛋」或是「白痴」，就是伤害他的品格，等於「管教过当」。当我们纠正别人错误的时候，如果可以做到不要污蔑对方人品，彼此就幸福多了。
4. 把「表达需求」弄成「指责对方」
当老婆说：「你不爱我了，对不对？」男人很容易回答：「你说了算。」因为女人只是在「表达需求」，却很容易弄成「指责对方」，很少男人会听到「你不爱我」的质疑以後体贴的拥抱妻子，因为对男人来说，这句话是一种「责备」，不爽的男人当然会反击。
人与人之间把「表达需求」弄成「指责对方」是常见的事，幸福就从这个误会中蒸发得一乾二净。
亲密关系就是一种「人与人之间的责任」，这是不容逃避的，我们在这种关系中都会撕裂对方的防线跟虚伪，扯出彼此的真面目，这时候就需要一起疗伤止痛，而不是火力全开，最後让彼此体无完肤。所以我们需要活出上帝的形象，常常从上帝的角度来思想事情跟解决冲突。
爱一个人不是因为对方可爱，而是因为自己愿意承诺跟委身。圣经说：「你爱一个可爱的人有什麽了不起？任何大罪人也都会爱那些爱他们的人。」意思就是「爱一个可爱的人」只是一种动物性本能，不是人性的光辉。
身为人类的可贵之处，就是「当你决定爱一个人，就爱他到底，用爱去征服他。」这种爱希腊文称为「Agape」，中文翻为「爱加倍」，是一种无条件的爱跟接纳。一个有心学习爱的人，就要学这种上帝的爱，这就是「上帝的形象」。
幸福一定是从上帝来的！
（来源于《今日基督教报》）
